Em dias assim eu fico feliz em sentir tanto a sua falta. Quando a ausência dói desse jeito é porque precisamos demais da pessoa ausente. O problema é que a saudade vai tomando uma proporção descontrolada, e daqui a pouco você fecha os olhos e tudo é a pessoa ausente. E essa saudade mata e ressuscita, e eu fico assim nesse ‘morto-vivo’ todos os dias, esperando você tocar a campainha bizarra da minha casa, com o teu sorriso largo e teus olhos brilhantes, rindo de mim por estar quicando de felicidade.
E é essa intensidade que me faz fechar os olhos e te ver em tudo. Te vejo aos lados, em cima, embaixo e dentro de mim. E pensar nisso me fez lembrar o dia que eu te olhei de verdade e vi teus olhos brilhando pra mim... Pensei em estrelas naquele momento. Sim, estrelas. Daquelas mais lindas, que cintilam no céu e alegram a noite de qualquer menina que esconde a fragilidade como um cão esconde o osso.
E eu que pensei que eu tivesse amado, mas foi depois de você que eu descobri que amor não tem remédio que cure. Eu sempre fui inconstante, pessoa de idéias repentinas e emoções imprevistas. Sempre me cuidei pra não me envolver, pra não me apaixonar, não me entregar. Quando tava ficando sério demais, BUM!!! Eu dava um belo pé na bunda e me sentia livre outra vez. Livre pra não me prender, pra não amar, pra não ser feliz. Cansei de construir fantasias e destruí-las no minuto seguinte. Cansei de fugir de casa pra sempre e não ter coragem de passar do portão.
Tolice a minha!
E lá estava eu aprisionada ao desconhecido.
Tudo se calava enquanto eu resmungava e criticava quem amava, quem se entregava, quem vivia. Mas quando eu me calava, o mundo falava que eu estava errada e eu ouvia calada, e sentia um medo absurdo de sofrer tudo de novo. Aí eu escrevia e no fundo eu sabia que existiam outros sonhos pra mim, outros planos, outros risos. Uma parte de mim acreditava que eu podia ter um final feliz, outra parte acreditava piamente que só se pode amar errado.
Eu preferia a solidão e confesso que, de vez em quando, a minha mente quer a solidão enquanto meu coração insiste pela tua companhia. E não se importe com meus oceanos chorados em noites mal dormidas.
E aí que eu mudei. Da Mayara cruel eu mudei pra Mayara insana. Insana em querer todas as coisas que eu achava absurdamente ridículas há tempos atrás. Existe insanidade maior que querer que você esquente os meus pés na cama em plena noite de verão? Isso aqui que eu sinto não pode ser controlado, eu pensei que podia, mas não pode; e sinceramente? Não faço a mínima questão que seja.
Então... A sorte é que cada vez que as coisas vão passando por mim e me deixando, o que fica é realmente importante pra mim. E coisas e pessoas importantes a gente não perde. A gente não perde nunca.
P.s: se você quer usar o meu texto no seu blog, orkut, twitter e outras bagaças, dê-me os créditos. Não custa, não dói o dedo, e você vai estar fazendo o que é certo! Obrigada.
É uma falta absurda. Um vazio que nada preenche. Uma saudade de devorar a presença de alguém. E, quando o vento muda de direção, eu tenho a certeza de que nunca eu tinha visto nada parecido. Na verdade, eu não sabia de nada, não tinha visto o amor e estava exatamente como antes quando eu passei a sentir isso aqui que me tira o fôlego todos os dias.
Eu pensar que eu achava impossível. Mas vou confessar: eu sempre achei impossível, mas no fundo eu sempre soube que daria certo.
Eu e essa minha mania de ver tudo desse jeito tão diferente. Ninguém nunca entendeu porque eu parabenizo quem sofre, e alerto quem vence. Ninguém também nunca entendeu porque eu sei que um dia todo mundo se encontra, as feridas são curadas, as cicatrizes viram uma marca íntima, como aquelas pintinhas que vão surgindo ao decorrer da vida e personalizando a pessoa. Pode apostar, depois de um tempo você faz questão que as cicatrizes fiquem ali... Não pra você olhar e lembrar e sofrer, mas pra elas mostrarem pro mundo inteiro que você sofreu, chorou, o mundo caiu sobre a sua cabeça, mas você continuou... Você atravessou a rua, subiu as escadas, andou milhas e milhas, continua andando... E não desistiu! Agora você anda e não deixa fragmentos por onde passa, deixa saudade... E isso vale muito à pena!
E hoje eu não queria parar aqui e escrever, mas é essa minha intensidade que não me deixa dormir a dias.
E por acreditar tanto nesse amor em mim é que eu te tenho sempre que eu preciso aqui comigo. Como numa noite de inverno, com os trovões parecendo bichos ferozes querendo entrar no meu quarto; ou uma noite quente de primavera, quando eu prefiro olhar a lua que dormir. Eu te tenho aqui comigo quando o vento muda de direção, quando eu jogo talheres por engano no lixo, quando eu não consigo pegar no sono.
Eu reclamava de todas as dores possíveis, mas quem disse que eu confessava que a maior delas era a do coração?
Eu continuo emburrada durante todo o dia, mal humorada com os carteiros escandalosos e com o cachorro do vizinho que late igual um gato miando. Eu continuo com a minha mania de querer resolver todas as coisas, e de não ouvir músicas de adolescentes apaixonados. Evito ver beijos cinematográficos, e aqueles que a vizinha vive dando no namorado que a visita todas as noites com aquela lambreta barulhenta.
A diferença é que esse pedaço de carne que vive pulsando aqui dentro está em suas mãos, e não é porque você roubou não, é que desde o dia em que eu te olhei eu perdi o medo e entreguei-o pra você e disse bem baixinho: ‘toma, faz o que quiser’. Foi como se eu me esquecesse do perigo que é fazer isso, e aí as dores que eu sentia se esconderam, se camuflaram e hoje eu nem lembro mais como é dormir com aquela mão sufocando a minha garganta me impedindo de gritar.
E há quem diga que eu mudei e que eu não sou mais a mesma. Eu não sei disso porque eu nunca fui alguém definido, cheio de planos futurísticos e essas coisas que vejo a maioria dos jovens da minha idade ter.
Eu sempre fui de planos repentinos, idéias malucas, e sempre acreditei nas pessoas bancando a distante, a insensível, a ‘casca grossa’. Não, não pense que eu mudei... Eu sou isso aqui hoje, amanhã me reinvento e a única certeza é que vou continuar amando.
Eu nem sei por que vim aqui escrever tudo isso, mas é que de repente bateu uma saudade, uma vontade de estar perto, de sentir o cheiro, de abraçar apertado e deitar no peito. Só isso. Nada demais.
Droga, eu sempre falo demais... Meu avô diz que ninguém pode comigo quando eu digo tudo o que sinto. Mas, e daí? É verdade, e isso justifica meu único amor, meus poucos amigos e minhas plantas. É como um filtro: vão ficando as pessoas que realmente contam, que não se importam com meus olhos continuamente marejados, nem com minhas mãos geladas e meus pés congelados, nem com a minha mania de ser extremamente sincera sem nem precisar pronunciar uma única palavra.
Não é legal ser assim. Mas eu sou, e eu aprendi a me aceitar assim... E nem todo mundo ta pronto pra conviver com alguém assim. Ninguém quer me suportar falando de tudo o que eu sou, às vezes, nem eu me suporto.
Há dias atrás eu não entendia o que sinto, e eu me irrito quando sinto o que não conheço. Mas o amor é assim... E eu já disse como ele é. Ele vai se alojando devagar, tomando espaço, e daqui a pouco ele é todo você.
Aí você cria essa mania de intensidade, de extremo cuidado e amor...
E é assim que eu tô hoje: intensa.
E essa constante preocupação em saber onde, como você está não é nada demais. É que você não sabe como eu te enxergo. Qualquer coisa que te aconteça, acontece com o meu mundo inteiro... E quando alguém te abraça, por instantes, está abraçando o meu mundo inteiro. Entende agora?
É o meu mundo. Cheio de coisas minhas: canetas sem tinta, flores de isopor pra por no cabelo, caderno sem folhas, sapato sem salto, unhas sem esmalte...
Não foi difícil ficar adulto, porque ao teu lado eu sou isso aqui que todo mundo vê. E eu não vou deixar de ser nunca. Por que é só ao teu lado que eu me agrado, eu me acalmo, eu me divirto. E vai ser ao seu lado que eu vou passar o resto da minha vida, segurando a sua mão e cantando a sua canção de ninar esperando você sorrir.
Não foi nada, nada mesmo... Só uma saudade, assim... De repente.
Quando sair, apaga a luz e fecha a porta.
E logo eu, que sempre tive tanto medo janelas abertas, portas destrancadas e vidas sem traumas, abri a janelas do meu quarto e deixei o ar fresco da noite entrar. Porque certas feridas precisam de ar fresco, e cicatrizes também. Ar fresco pra eu respirar mais puro, pra eu sentir o cheiro que ele traz dos lugares por onde passou, das flores que beijou, das árvores que envolveu, da água que cobriu.
Vida nova pra eu viver um pouco mais feliz, pra eu perder tempo vendo uma flor se abrir, ver o Pildas correr pelo jardim, ver a lua que teima em iluminar todas as noites em que eu estou completamente apaixonada.
É simples olhar e ver como vento vem, muda tudo de lugar e mais tarde, bem mais tarde, quando as feridas secam, cicatrizam e deixam de doer, ver que isso tudo foi bom... Contribui pro crescimento, pro amadurecimento e agora você aproveita tudo com muito mais intensidade que antes.
Ver a vida por esse ângulo de amor, e um amor que faz questão de não ser colorido porque não é mais uma fantasia idiota de adolescente. É o amor que te faz querer ficar pra sempre ali, segurando a mão daquela pessoa que sorri sem jeito pra você. Esse amor que muitos passam a vida inteira procurando e não enxergam quando encontram porque estão cegos pelas cores do mundo.
E aí que no momento mais crítico você só precisa respirar fundo e gritar dentro de si: “EU ESPERO O TEMPO QUE FOR PRECISO.” E pronto. A dor alivia, a saudade aperta e as lembranças te trazem a certeza de um futuro com sorrisos largos e olhares cheios de vida.
Você pode amar qualquer pessoa, mas é impossível não amar quem Deus escolheu pra você.
Tharsis Novais, te amo.
Pra começo de conversa: tá faltando pano nas saias das irmãs, né não? Esses dias cheguei numa igreja e eu pasmei: eu vi a cor da calcinha de uma irmã. Cadê os líderes? Os pastores? Os aconselhadores? Eu não quero saber se a irmã é filha do presidente, a Bíblia diz que “Deus não nos chamou para vivermos na imoralidade, mas para sermos completamente dedicados a ele. Portanto, quem rejeita esse ensinamento não está rejeitando um ser humano, mas a Deus, que dá a vocês o seu Espírito Santo.” (I Tessalonicensses 4:7 e 8), e continua difícil de entender? Desde quando ta rolando toda essa vulgaridade na igreja? Porque, na minha época – e olha que não faz muito tempo – eu não podia nem subir no altar de blusa regata, e eu tinha 10 anos. Essa modernidade chegou na igreja e eu não percebi, certo dia, entrei na igreja e mais parecia um clube onde as meninas disputavam as pernas mais torneadas, os cabelos mais bonitos e o decote mais cavado. Isso porque eu ainda não citei a disputa incessante delas pelos olhares dos rapazes da igreja. Aqui vai uma dica: moça, se por onde você passa você chama a atenção de todos os rapazes, cuidado, você não está extremamente linda, encantadora e seduzindo a todos, você está com um espírito de prostituição, e você precisa se libertar. Porque toda vez que um rapaz mal intencionado te olha, o espírito que está nele reconhece o espírito que está em você, e aí o inferno toma conta da mente de vocês e vocês pecam não contra mim, nem contra os seus líderes, mas contra Deus. Agora, se você que é moça, comprometida com Deus, e às vezes se entristece porque os rapazes não te notam, se alegre em Deus. O espírito malicioso que está nesses rapazes não reconhece o Espírito de Deus que habita em você, e quando um rapaz reconhecer o Espírito que habita em você, então seu coração se alegrará diante do Pai porque você encontrou a pessoa que Deus, com todo o amor, separou pra você.
Captou a mensagem?
“Quero também que as mulheres sejam sensatas e usem roupas decentes e simples. Que elas se enfeitem, mas não com penteados complicados, nem com jóias de ouro ou de pérolas, nem com roupas caras! Que se enfeitem com boas ações, como devem fazer as mulheres que dizem que são dedicadas a Deus” (I Timóteo 2:9 e 10).
De que adianta a moça se enfeitar com jóias, penteados, roupas e sapatos se a alma dela apodrece por causa da malícia que insiste em ficar na sua mente? É importante que toda moça se arrume, se cuide e espere em Deus o seu amado. Mas sem compromisso com Deus isso tudo de nada vale. Como é diferente uma moça que preza pelos princípios bíblicos e pelos valores da família! Ela é a mais bela dentre todas as moças.
Lamento mas não adianta você aparecer de mini saia na igreja, com o decote no umbigo, passando pelas mãos de todos os rapazes e irritando as namoradas de alguns deles. Além de você perder a sua salvação, você não vai conseguir um casamento abençoado agindo dessa maneira, porque Deus cuida em abençoar triplamente àqueles que esperam Nele e agem conforme a Sua palavra. Eu leio a Bíblia desde os meus cinco anos de idade, e até hoje não encontrei versículo que apóie essa atitude vulgar das moças dentro das igrejas.
Quer dizer agora que sexo também virou modinha? Ser virgem é ser careta? Perder a salvação também é moda? E levar maldição pro casamento? Desculpa, eu faltei a essa aula na escola bíblica da minha igreja. O número de moças crescidas na igreja, debaixo dos olhos dos líderes e pastores, que tem se prostituído com rapazes de fora e de dentro da igreja tem crescido assustadoramente. Onde é que está a santidade dos jovens da igreja de Cristo? É normal vermos jovens se envolvendo com pessoas incrédulas achando que eles podem se converter. Um saco de laranjas boas não influencia uma laranja podre, pelo contrário, a laranja podre apodrece todo o saco de laranjas boas. É normal vermos jovens confusos, deixando os caminhos de Cristo porque se envolveram com alguém do mundo e acham que as suas vidas irão acabar se elas renunciarem esse relacionamento. E quem disse que a vida com Cristo é fácil? E quem disse que as ofertas de satanás são mesquinhas? “Essa graça nos ensina a abandonarmos a descrença e as paixões mundanas e a vivermos neste mundo uma vida prudente, correta e dedicada a Deus.” (Tito 2:12).
Não é fácil ser de Jesus, seguir seus mandamentos e agradar o Seu coração. Ninguém nunca disse que é, até porque, nós temos desejos, vontades e a nossa carne sempre quer falar mais alto. Acaso vocês não percebem que, renunciando o que o mundo oferece a sua recompensa é eterna? Se vocês aceitarem a oferta de satanás hoje, vocês podem ter riquezas amanhã, um namorado (a) bonito (a), um bom emprego... Mas de quem adianta ganhar o mundo e perder a alma? Eu prefiro renunciar o mundo e ter a recompensa da vida eterna que Cristo conquistou na cruz pra mim e pra você.
“Tudo é puro para os que são puros; mas nada é puro para os impuros e descrentes, pois a mente e a consciência deles estão sujas. Eles dizem que conhecem a Deus, mas o que eles fazem mostra que isso não é verdade. Estão cheios de ódio, são rebeldes e não são capazes de fazer nenhuma coisa boa.” (Tito 1: 15 e 16). E o pior de tudo é que esses jovens estão ali querendo dar algum exemplo para os novos convertidos. Ensinam errado, dão mau testemunho e pensam estar fazendo o que é certo diante de Deus e da igreja. ESTÃO ERRADOS. Não percebem que sendo rebeldes na palavra, competitivos e cheios de malícia não cooperam com nada para o Reino de Deus? Pelo contrário... Envergonham o Reino de Deus. Vocês não percebem que no mundo, entre os ímpios, não existe tanta competição? Tanto ódio? Músicos mundanos que recebem milhões não se importam em ensaiar 5, 7 e até 8 horas diariamente, e vocês, levitas do Senhor, reclamam com duas horas de ensaio dizendo que estão cansados, que precisam ir pra casa, sendo que a recompensa de vocês é eterna? HIPÓCRITAS! Parem de achar que o mundo gira em torno de vocês, que Deus precisa de vocês... Deus continua sendo Deus sem vocês, e vocês? O que são sem Deus?
Deus quer levantar a nossa geração, mas pra isso precisamos estar em comunhão com Ele, intimidade, santidade. “Nós os animamos e aconselhamos para que vocês vivam de uma maneira que agrade a Deus, que os chama para terem parte no seu Reino e na sua glória.” (I Tessalonicensses 2:12). Não permitam que o mundo influencie seus princípios e valores, moças e rapazes, nós precisamos fazer a diferença. Precisamos mostrar ao mundo que esperamos em Deus para o casamento, que fazemos o melhor na casa de Deus, e que não nos importamos com o que o mundo pensa da gente, nós declaramos aos quatros ventos que nosso alvo é Jesus Cristo e por Ele nós queremos ser santos!
Deus quer que a gente prove da sua vontade que é boa, perfeita e agradável; mas para isso precisamos entregar as nossas vidas como sacrifício santo e agradável a Ele como diz em Romanos 12: “Portanto, meus irmãos, por causa da grande misericórdia divina, peço que vocês se ofereçam completamente a Deus como um sacrifício vivo, dedicado ao seu serviço e agradável a ele. Esta é a verdadeira adoração que vocês devem oferecer a Deus. Não vivam como vivem as pessoas deste mundo, mas deixem que Deus os transforme por meio de uma completa mudança da mente de vocês. Assim vocês conhecerão a vontade de Deus, isto é, aquilo que é bom, perfeito e agradável a ele.” Só vivendo segundo a vontade de Deus é que podemos conhecer aquilo de melhor que o Senhor reservou pras nossas vidas. Não permita que o mundo te influencie e que, mais tarde, você se arrependa pelas decisões que tomou na sua juventude. O que você decidir hoje vai refletir no seu futuro. Eu decidi por Cristo, e você?
“Pois vocês sabem muito bem que o Dia do Senhor virá como um ladrão, na calada da noite. Quando as pessoas começarem a dizer: “Tudo está calmo e seguro”, então é que, de repente, a destruição cairá sobre elas. As pessoas não poderão escapar, pois será como uma mulher que está sentindo as dores de parto.” (I Tessalonicensses 5: 2 e 3)
E aí que um dia você conhece a pessoa perfeita. Aquela pessoa que te entende, te compreende, te faz carinho, ri das besteirinhas que você faz e fala, te dá beijinho de esquimó enquanto você se derrete todo, e certo dia você acorda e percebe que não consegue mais parar de pensar na pessoa, tudo te faz lembrar ela e o simples fato de você imaginar que pode perder essa pessoa, você chora horrores e prefere a morte. Mesmo com todos esses sintomas de completa insanidade, você teima em dizer que está amando. É aí que tudo se explica: a gente ta vivendo nesse mundinho 2.0 onde o “eu te amo” virou vírgula porque ninguém, lá atrás, se deu ao trabalho de definir o amor.
Alguém diz pra essa juventude desmiolada que o amor não é isso que brota da noite pro dia depois de uma noite de ‘pegação’? Aproveita e diz também que o amor não é isso que acaba do dia pra noite depois que ele não quis assumir o romance no Orkut, twitter e cia.
Já se olhou no espelho depois de tomar um banho quente? Como é que o espelho estava? Embaçado. Pois então, isso é o que você sente depois de conhecer alguém que te interessa muito ou o que você sente nos primeiros meses e até anos de namoro.
Depois de um tempo, quando você abre a porta e sai do banheiro, o vidro desembaça e aí você se enxerga perfeitamente. Parabéns. Isso é o amor.
Eu, sinceramente, não queria escrever sobre o amor. Porque, depois de um tempo, meu conceito sobre ele tornou-se algo terrivelmente absurdo pra muita gente.
Amor não é isso aí que você sente quando conhece alguém. Isso é paixão, encanto, atração, qualquer coisa, menos amor. Porque amor não é o que começa, mas o que fica. Depois de todas as surpresas, de todos os beijos, de todas as conquistas, de todos os olhares, o amor é o que fica. Porque é muito fácil você dizer que ama alguém enquanto os defeitos dessa pessoa não te incomodam. É muito fácil dizer que ama quando ela faz tudo o que você quer, quando ela te agrada, te enche de carinho e tudo conspira a favor de vocês. Mas depois que tudo isso passa é que a gente tiro véu, destranca o cadeado, abre as janelas e percebe que por trás de tudo isso o amor estava lá, escondidinho.
O amor é eterno, e nem todo mundo tá preparado pra viver o 'eterno', o 'pra sempre'. As pessoas preferem trocar essas palavras por outras menos assustadoras: “constante”, “contínuo”, “teimoso”.
O amor é surpreendente. O amor é um menininho sapeca que te irrita com as suas trapalhadas, com as suas traquinagens, e aí, no meio de uma frase ou outra você pensa “estou feliz outra vez”.
A paixão te deixa confuso, atordoado, o coração queima e te falta o fôlego. O amor te dá paz, te aquece na temperatura ideal e te faz dormir. O amor te motiva a ver o sol, a lua, uma nova estrada... Porque quando você ama, você quer seguir junto.
E aí que eu não conseguia entender a definição do Apóstolo Paulo sobre o amor. Quem não sente ciúme? E quem consegue ser paciente? E quem suporta tudo? E quem já amou de verdade?
Porque a paixão te faz enxergar tudo embaçado, te atordoa, te tira o sono. Mas quando você ama, você enxerga tudo claramente, e quando você olha nos olhos de quem você ama você não se enxerga nele, mas vê refletido naqueles olhos o amor que você dedica.
Dizer que amo alguém não é simples e não é fácil, pelo menos pra mim. Não consigo dizer enquanto o espelho está embaçado, enquanto perco o sono, enquanto penso enlouquecer de paixão. Eu preciso enxergar claramente, eu preciso me sentir segura, eu preciso dormir em paz.
Porque, depois de um tempo de relacionamento, as coisas funcionam como se estivessem no automático. Ele vai ter ver algumas vezes por semana, chega, te dá um beijo, conta como foi o dia, talvez te leve um bombom ou uma rosa dessas compradas no semáforo porque ele não teve tempo de parar numa floricultura, os olhos dele estão cansados e ele não está muito criativo pra te fazer uma declaração ou te fazer chorar. Vocês conversam, ele te deseja boa noite, e vai embora. Talvez, no final de semana, vocês se encontrem no cinema ou no teatro, ou marquem de ir num show qualquer só pra ter um tempo mais juntos. E é aí que você sabe se você ama. Porque mesmo olhando aquele cara com os olhos cansados, reclamando do dia agitado e te levando uma rosa de semáforo ou um bombom qualquer, você o ama. Você sabe que é ele que te completa, que te faz bem, que te precisa independentemente dos seus defeitos e manias estranhas. É com ele que você quer envelhecer, só com ele, e mais ninguém. É pra ele que você quer contar as melhores notícias, e quando você olha pra ele, você sabe o quanto ele é grato por você amá-lo sem se importar com o cansaço e com a falta de criatividade dele pra te agradar. Você sabe e, desde aquele momento, você passa a ter certeza que toda aquela agitação do início do namoro se transformou em amor, e agora, mais do que nunca, você pode dizer pra ele que você o ama.
Porque o amor não é de repente, mas aos pouquinhos que acontece. O amor não é inconveniente, ele vai se alojando aos poucos, fazendo você se acostumar com a presença dele, e quando você vê você é todo ele.
Deixe de vulgarizar o amor. Diga que está apaixonado, que enlouquece de paixão, que está encantado, mas não diga que ama antes que o espelho desembace. Não iluda, não se iluda. O amor é eterno, não desaloja assim de repente. O amor mora, habita, aloja-se aqui dentro... E dificilmente sai. Ele nunca sai. Ele se camufla, perde o sentido, deixa de doer. Mas continua.
Sem a paixão, tudo começa a fazer sentido. Mas sem o amor, nada faria sentido, eu não seria nada, nem você, nem ninguém.
Eu queria ter coisas bem interessantes pra falar, mas desde que escrevo, sempre acabo falando de amor. Chega a ser deveras estressante isso, porque eu queria escrever coisas realmente produtivas e que não fizesse você chorar cada vez que lesse meu blog; mas deve ser exatamente por chorar todas as vezes que você lê um texto meu que você vive aqui visitando as minhas atualizações.
Quando você se torna uma pessoa como eu, indiferente à qualquer sentimento e, DE REPENTE, você sente a necessidade de escrever sobre um sentimento, você tem medo. Sim, você tem medo de que aquilo seja sincero e verdadeiro como você imagina e de parecer um completo idiota.
Eu não conheço o amor, não assim... Por inteiro, sabe? Até porque pra conhecê-lo eu devo estudá-lo, e para estudar alguma coisa eu tenho que viver com aquilo, sempre. E convenhamos: viver amando não é lá muito a minha praia. Ainda – droga.
Eu não sei o nome disso. Eu sei, passei dias numa tortura horrível, maldizendo qualquer bom sentimento e jurando nunca mais os sentir. E lá vou eu me trair novamente e esquecer todas as promessas que me fiz e que ainda não cumpri e, pelo jeito, nem vou. Eu não sei o nome, e se isso se chamar amor, por favor, não me diga.
Só deixe que isso continue. A sensação de respirar livremente, o som da risada, as crises de riso. Deixe que isso permaneça. Era o que me faltava desde quando eu nem lembro. E não precisa ir embora... Fica aqui comigo, pra sempre.
(Love is Waiting – O amor está esperando / Brooke Frase)
No outono sobre o chão
Entre o trânsito e os sons comuns
Eu estou pensando em sinais e estações
Enquanto o vento do norte sopra
Observo enquanto amantes passam por mim
Histórias ambulantes, quens, comos, e porquês
Meditando vagarosamente sobre o amor,te ponderando
Eu vou dar um tempo pra isto, dar espaço
E ficar tranqüila por um tempo
Quando for hora de andar assim
Nós vamos querer andar direito
Refrão
Eu estarei esperando por você,querido
Eu vou aguentar a noite mais escura
O amor está esperando até estarmos prontos,
até estar certo
O amor está esperando
É a minha prudência, não frieza
Não há outra mão que eu iria preferir segurar
O clima muda e eu estou cantando sobre você para estranhos
Não detenha o tempo, diminua o ritmo
Querido agüente se puder
As apostas estão ficando mais seguras agora
que você é meu homem
Eu poderia escrever milhares de canções sobre o jeito que você diz meu nome
Eu poderia viver uma vida toda com você e ainda repetir isso outra vez
E como eu não posso forçar o sol a nascer
ou apressar o começo do verão
Não devo apressar meu caminho para seu coração
...
Bom, essa é a música que eu tenho ouvido durantes todos esses dias super silenciosos que tenho vivido. Não tem sido nada muito surpreendente, mas tenho tirado um tempinho pra mim e pros meus pensamentos e sentimentos e isso tem sido muito bom. Apesar de não estar inspirada para escrever textos bonitinhos e postar no meu blog e na minha página do recanto, eu decidi vir aqui falar besteirinhas.
Meus joelhos não estão nada bem e sempre me parece que eles pioram a cada dia. Mas, não se preocupem :) Eu estou bem, na medida do possível.
Como se não bastasse os meus joelhos doloridos, acabei de saber que o Muricy vai ser o técnico da seleção. Sem comentários, TABOUM?
-.-‘
O psicológo amigo meu resolveu me examinar e fazer os testes pra provar que sou uma mutante. Curti fazer o teste do perfume e da comida. Vou ficar rica depois que eu aparecer no Fantástico.
IUAHIUAHUIAHUIAHU
Se cuidem, mosamores.
Eu não tô com paciência pra ficar escrevendo, então. See you later ;)
Até pouco tempo atrás eu respirava você. Tudo o que eu fazia, falava e pensava envolvida, de alguma forma, você. Você sempre influenciava a roupa que eu vestia por gostar de cores fortes e dizer que cores alegres sempre ficam bem em mim. Me influenciava até na hora do banho, porque vivia dizendo que eu me arrependeria quando nossos filhos reclamassem da falta de água. Eu sempre pensava em você, na sua mania de apimentar demais a comida – e até hoje a mãe implica comigo porque eu continuo colocando pimenta na comida. Eu pensava mais ainda quando ia arrumar o cabelo pra sair, você sempre bagunçava ele e insistia em dizer que eu ficava bonita assim. Tudo aqui era você. Minhas unhas, minha maquiagem, meus cabelos, minhas roupas, meus sapatos, meu jeito de andar, o suco de uva, a comida apimentada, o café da manhã super reforçado, as orações, os discos, os livros, os bilhetes em guardanapos, a parede do meu quarto, a janela da sala, o espaço que você sempre teve no meu Orkut, no meu MSN, no meu blog, nos meus textos, nos meus livros, na minha agenda, na gaveta do criado mudo, no meu diário e, principalmente, no meu coração. Porque você não foi simples, tímido, medroso. Você me salvou e me fez respirar o amor que você me dedicou. Mas você poluiu o ar. Hoje, o seu ar, aquele que me mantinha viva, simplesmente acabou aos poucos. E hoje, LOGO HOJE, meu coração está trancada pra passagem de alguém, seja esse alguém quem for, não irá, de espécie alguma, passar.
Eu não quero apostar todas as cartas, a minha respiração, a minha música... Não, eu não quero arriscar. Não quero me manter ao gosto de alguém, que pode manipular o jogo como você fez, e poluir esse ar limpo que respiro novamente. Não quero que esse alguém estrague tudo o que vivi me deixando em estado de querer morrer, em estado depressivo, sendo que posso achar alguém melhor. Não, não quero, não insista, vá embora.
Não quero o seu amor. Por mim, que o seu amor morra sem meu ar, já que ele tanto quer e tanto deseja viver de mim. Eu parei com isso. Não vou viver do seu amor, nem por ele. Não adianta querer me ter como antes. Não estou meiga, agradável e sociável. Não pra você. Você sabe que vomito as palavras sem dó nem piedade, ainda mais quando a conversa é com você. Não abuse.
É o amor que ficou em silêncio por causa da nossa ausência.
Incrível essas ironias do destino, não?
* * *
E eu preciso agradecer. Andei em crise esses dias, várias. E eu ganhei chocolate, flores - mesmo aquelas colhidas no cemitério UIAHUIAHUIAAUHUA - , ganhei beijo estalado e abraço apertado. Obrigada. :D
Chris, eu achei REALMENTE incrível você descobrir que eu estava na TPM. É meu anjo e não tem jeito. (a)
Deniiiise, sábado eu vou te esmagar de tanto te apertar *-* Obrigada por manter meus pés no chão quando eu quero ser uma completa idiota apaixonada.
Elias, você é a parte mais bonita disso tudo aqui. (L'
Gika, OMG OMG OMG *-* Você é a minha calma quando eu quebro quebrar tudo.
Filippe, amei o chocolate *-*
E, aos meus amigos, aqueles que vivem aqui em casa, no projeto, na escola de música me perturbando, me levando chocolate, flores de cemitério e me dando abraços esmagadores.
Eu nem sei o que seria sem vocês (L'
Não, eu não quero.
Mas, porque comigo? Logo eu que sou instável, inconstante e confusa demais. Poderia ser com uma dessas mulheres inteligentes, independentes, que se cuidam... Como tem aos montes por aí. Dessas que ouve hip hop no sábado a tarde e bossa nova no sábado a noite.
Mas não comigo. Eu nem queria falar com você, eu não queria dividir minhas balas, eu não queria falar sobre os países desenvolvidos nem sobre os meus sapatos. Eu não queria segurar a tua mão, nem brincar com meus pés nos teus.
Eu não queria. Como um namorado na casa da sogra morrendo de fome negando a comida na hora do almoço. Era assim que eu não queria.
Você não era nada do que eu queria fisicamente e eu não gostava de olhar os teus olhos porque eles não representavam abismo algum e eu não me perdia neles. Mas eu gostei do seu abraço, e foi nisso que eu me perdi.
Tá, não importa agora em que parte eu me senti encontrada ou perdida, confusa ou decidida. Não importa mais. Porque o que restou foi essa coisa seca, desidratada, essa planta que você deixou secar sem amor, sem água, sem vida.
Eu só queria que restasse algo bonito, digno de ser mostrado, de ser amado ou dedicado algum carinho. Não tenho prazer em dizer que amei você, pois tudo o que a gente ama e passa em nossa vida, sempre deixa algo bonito. E você me deixou essa coisa feia, sem graça, fria. Custava regar a planta? Dedicar um pouco de amor? Não deixar esse sol ressecar?
Não me diga que você não teve opção. Você teve, e por isso escolheu estar longe, frio, sem amor.
Eu te deixei essa coisa bonita que você carrega e se orgulha em mostrar só pra dizer que alguém te amou assim, que alguém jurou te cuidar pra sempre. Que alguém se dispôs a viver todas aquelas besteirinhas que você achava graça em viver.
Desculpa por não saber ser tua meio amiga, nem teu quase amor. Eu tive que decidir. E ta sendo melhor assim, não ta?
Eu sou exatamente o que você quer, você é exatamente o que eu quero, mas as nossas exatidões não funciona numa conta de mais.
Afinidade acontece.
Um mesmo signo, um mesmo par de sapatos caramelo, um mesmo livro de cabeceira.
Afinidade acontece entre seres humanos.
A mesma frase dita ao mesmo tempo, o diálogo mudo dos olhares e a certeza das semelhanças entre o que se canta e o que se escreve.
Afinação acontece.
Um mesmo acorde, um mesmo som, uma mesma harmonia.
Afinação acontece entre instrumentos musicais.
A mesma nota repetidas vezes, a busca pela perfeição sonora e a certeza das similaridades entre um tom acima e um tom abaixo.
A incrível mágica acontece quando os instrumentos musicais descobrem afinidades humanas entre si no mesmo instante em que os seres humanos descobrem afinações musicais dentro deles mesmos.
Você já olhou para uma foto sua e viu um estranho no fundo? Te faz perguntar, quantos estranhos tem uma foto sua? Quantos momentos da vida dos outros nós fizemos parte? Ou se fomos parte da vida de alguém quando os sonhos dessa pessoa se tornaram realidade? Ou se estivemos lá, quando os sonhos delas morreram? Nós continuamos a tentar nos aproximar? Como se fossemos destinados a estar lá? Ou o tiro nos pegou de surpresa? Pense, podemos ser uma grande parte da vida de alguém.. E nem desconfiarmos disso.
Depois de te ver, e de gargalhar muito por te ver assim... Eu lembrei do dia em que eu disse que eu sabia que você voltaria, como sempre. Mas, dessa vez, não estou pra você. E isso dói, pra não variar. Eu sou o disco que você não quer mais ouvir, sabendo que vai doer, sabendo que é sobre você.
Não quero defender as relações falidas e que só fazem mal, nem estou sugerindo que as pessoas insistam em sentimentos que não são correspondidos, em relacionamentos que não são recíprocos, mas quero reafirmar a minha crença sobre o quanto considero válida a coragem de recomeçar, ainda que seja a mesma relação; a coragem de continuar acreditando, sobretudo porque a dor faz parte do amor, da vida, de qualquer processo de crescimento e evolução. Pelas queixas que tenho ouvido, pelas atitudes que tenho visto, pela quantidade de pessoas depressivas que perambulam ocas pelo mundo, parece que temos escolhido muito mais vezes o “nada” do que a “dor”. Quando você se perguntar “do que adianta amar, tentar, entregar-se, dar o melhor de mim, se depois vem a dor da separação, do abandono, da ingratidão?”, pense nisso: então você prefere a segurança fria e vazia das relações rasas? Então você prefere a vida sem intensidade, os passos sem a busca, os dias sem um desejo de amor? Você prefere o nada, simplesmente para não doer?
Não quero dizer que a dor seja fácil, mas pelo amor de Deus, que me venha a dor impagável do aprendizado que é viver. Que me venha a dor inevitável à qual as tentativas nos remetem. Que me venha logo, sempre e intensa, a dor do amor. Prefiro o escuro da noite a nunca ter me extasiado com o brilho da Lua. Prefiro o frio da chuva a nunca ter sentido o cheiro de terra molhada. Prefiro o recolhimento cinza e solitário do inverno a nunca ter me sentido inebriada pela magia acolhedora do outono, encantada pela alegria colorida da primavera e seduzida pelo calor provocante do verão.
Não me importo se depois ele não vai caminhar comigo, bastou aquele lindo pôr-do-sol com a cabeça no ombro dele, enquanto os dedos deles faziam cachinhos nos meus cabelos.
Prefiro a decepção da ingratidão a nunca ter aberto meu coração. Prefiro o medo de não ter meu amor correspondido a nunca ter amado ensandecidamente.
Prefiro a certeza desesperadora da morte a nunca ter tido a audácia de viver com toda a minha alma, com todo o meu coração, com tudo o que me for possível...
Enfim, prefiro a dor, mil vezes a dor, do que o nada. (assustado? O.o eu também estou, mas é isso o que eu sinto. Pelo menos hoje.)
Porque, como já dizia o poeta:
“Você pode desistir de um caminho que não seja bom, mas nunca de caminhar. Pode desistir de uma maneira equivocada de agir, mas nunca de ser você mesmo.Pode desistir de um jeito falido de se relacionar, mas nunca de abrir seu coração.”
Portanto, que venha o silêncio visceral que deixa cicatrizes em meu peito depois das desilusões e dos desencontros. Mas que eu nunca, jamais deixe de acreditar que daqui a pouco, depois de refeita e ainda mais predisposta a acertar, vou viver de novo, vou doer de novo e sobretudo, vou amar mais uma vez. E não somente uma pessoa, mas tudo o que for digno de ser amado! Amar, amar, simplesmente, amar.
E, eu sei.
Eu confundi você agora com todas essas palavras. Mas são duas horas da manhã, e eu sinto um amor gigante dentro de mim, que dói pra chuchu. E, por um instante, eu me perguntei se eu não quero sentir isso. E eu não consegui me imaginar sem essa dor.
Um beijo estalado na bochecha gorda dos meus amigos, e nas magrinhas também. *-*
Eu amo vocês e obrigada por me fazerem TÃO feliz :D
